優しくされると泣いてしまうから
弱いところを見せないようにして
優しくされる隙を作らないようにする
お願い私に近寄らないで
お願い私に話しかけないで
優しくされそうになるのを瞬時に察知して
優しくされる前に素早く逃げる
泣いてしまったらどうしてダメなの？
泣いたらどんな恐ろしいことが起きるの？
わからない
わからないけど
心を隠して平気な顔をするのに慣れているの
小さな頃から我慢する方が楽なのよ
そんなわけないよ
赤ん坊はみんな泣くものだよ
生まれつき我慢強いなんてないよ
でもその方が楽なの
泣いたら怒られていたからね
泣き止めって怒鳴られたからね
泣いてもいい事なんて無いからね
大人になる頃にはもう
無意識に、心が揺れないようにコントロールして
我慢している自覚が全くなくなっていた
でも今の私は知っている
昔の私が、どれだけ我慢を重ねてきたか
隠れて泣いている
幼い自分を救ってきた
苦しかった自分を認めた
だからわかっている
本当は、泣いても大丈夫、って
わかっている
頭ではわかっている
でも、染み付いた習慣は
なかなか取れないものでね
やっぱり、いざとなると逃げるんだね
平気な顔を作ってね
胸の内をほじくられないように
心に蓋をして
顔とハートが一致してないんだよ
ところがね
そんな時に、ハートに飛び込んで来る人っているんだよね
こちらの事情なんて、お構いなしに踏み越えて
完全に無視して
直接ハートに話しかける人がさ
あまりの早さに
作り顔が追い付かなくて…
自動的に涙が出ちゃったよ
不意打ちすぎるよ
日々、内省と内観を深めているから
今の自分の状態は理解していたつもり
だけど…
ここまでギリギリの状態だったとは、
優しくされなければ、気づけなかった
どれだけ自分が張り詰めていたのか
そんな人間に人を癒す力があるのかい？
人を癒す前に自分を癒せよ
本当だよね
でもね、昔と違う所があるんだよ
昔は、涙が出る前に
そんな自分を否定して堪えたよ
とても苦しかった
とても、とても、しんどかった
今回は、自動的に涙が出た自分を…
私は止めなかったんだよ
そのまま泣くしかできなかったんだよ
これは凄い変化なんだよ
わかる？
自分に否定されなかった
だから…嫌な苦しさが無い
不意打ちで泣いてしまってわかったんだけど
泣いても恐ろしい事なんて、何も起きなかったよ
それどころか
人の優しさに触れた
それがわかったって、凄いよね。
こうやって人と関わって生きていくんだ
人間に生まれてきたのだから
人と関わって、人と反応し合う。
今日は、視界が開けたなぁ……
人に飛び込んでいける人って、凄いな。
